Joer

Anillo verde

2009-12-07T20:51:00.000-03:00

Tú mejor que nadie me conoces: siempre he sido así, impulsiva. Sin pensarlo mucho, un día cualquiera, lluvioso, decidí tatuarme algo que tuviese que ver contigo; algo que no fuese tu nombre, el cual nunca me gustó (aunque jamás te lo dije), ni llegó a parecerme un poema como dicen algunos enamorados en cartas y canciones, aún cuando pienso que al momento de decidirlo yo lo estaba, inmensamente.

Recuerdo haber salido de mi departamento rápido, para no arrepentirme, para no tropezar con ningún “pero” que me impidiera hacerlo. En el camino fui pensando en que tatuarme. Pensé en un plato de tallarines, lo primero que comimos juntos, los mismos que comíamos todos los domingos, de esos platos que te preparaba y hacían brillar tus ojos, que los saboreaban primero. Luego me imaginé lo ridícula que se vería alguien con un plato de tallarines tatuado detrás del cuello, y abandoné la idea. Pensé también en tu auto, el mismo de nuestro primer beso, ese en el que dimos tantos paseos nocturnos a modo de distracción para que yo dejara de llorar y de sacarte en cara todo lo malo. Tampoco: el modelo de tu auto nunca me gustó, lo que me gustaba era donde nos llevaba. Quizás alguna fecha… pero le quitaría el peso al resto de nuestras fechas, igual de importantes talvez, igual de inolvidables. Quería algo simple que lo explicara todo, algo que resumiera todo, pero no tu nombre, no. Tanto dudé, tanto rebusqué, que me encontré sin ideas frente a la tienda de tatuajes. Me puse nerviosa, no por el hipotético dolor del cual escuché, si no por verme una vez más sin nada decidido y a punto de hacer algo que no pensé lo suficiente. Me devolví al kiosco que había pasado hace un minuto atrás, compré un chicle y cerré los ojos: imaginé que podría abarcarlo todo y te recordé justo el día en que te vi por primera vez, vestido con una chaqueta verde oscura y tus interminables ojos, también verdes. Recordé que alguien una vez me dijo, no sé cuando ni porqué, que el anillo simbolizaba el infinito y entonces decidí tatuarme este anillo verde infinito como tu chaqueta y tus ojos (respectivamente).

Entré y escuché el sonido de la máquina del tatuador y más ganas me tuve de hacerlo. Pensé en que no le saqué una foto a mi cuello sin nada, por mera curiosidad futura que sabía que florecería inevitablemente. Cuando le expliqué al tatuador lo que quería su fue un tanto burlesca. Me senté en la silla que el mismo me indicó y comencé a pensar en la cara que pondrías al verlo y en lo mucho que me divertiría el hacerte adivinar porque elegí esto y no otra cosa, un plato de tallarines, por ejemplo.

El tatuador me preguntó por qué un anillo verde y si quería hacerle algo más, o por lo menos, pintarlo dentro. Le respondí que era una apuesta que perdí, que quería que fuese tan solo un anillo, sin pintura dentro, perfectamente verde y no volvió a preguntarme nada más, pero, quizás por el tono de mi voz, descubrió de inmediato que tal apuesta nunca existió.

Quedó perfecto, más chico de lo que esperaba pero se supone que con el tiempo se estirará un poco. Al partir de vuelta a mi casa, pensando nuevamente en la cara de sorpresa que esperaba ver, se me ocurrió la divertida idea de no contarte nada y esperar a que tú sólo te dieras cuenta.

Pasaron días, semanas y el día que se cumplía un mes me tomé el pelo para hacerte más fácil la tarea. Y nada. No te diste cuenta de nada en todo un mes y yo tenía ganas de arrancarme el trozo de piel donde había tatuado esa anillada y verde imbecilidad.

Recuerdo que ese día me recriminé esta manera arrebatada mía de hacer las cosas que alguna vez coroné desvergonzadamente como “espontaneidad”. No sé que habré estado pensando para decidir tatuarte en mí. Este tatuaje, aunque simple, resume lo que eres para mí y tú no tienes idea, no sospechas siquiera que esto tenga algo que ver contigo, y a juzgar por este largo mes que pasó, creo que tampoco te interesa saberlo, ni mucho menos, descubrir algo nuevo en mi cuerpo.

Hay días en que me olvido de que lo tengo, días en que no me recojo el pelo y nadie lo ve y entonces me lo recuerda. Días buenos, en los que me siento menos tonta por haberte querido perpetuar en mi cuerpo.

Un día cedí: el mismo día en que te lo conté, no sé si lo recuerdas, sólo te dije “mírame”, esperando que repararas con una sola y rápida exclamación el mes en que no descubriste lo que tenía para ti, en el que no lograste de alguna forma intuir que era tanto lo que te amaba que necesitaba que todos lo supieran e inmortalizarlo en un lugar donde me habría encantado que te detuvieras por lo menos una vez en este tiempo que pasó. “¿Qué es eso? ¿Es de verdad?”… “Un anillo verde, sí”, y corrí a llorar al baño. Pero no lloré. Comencé a pensar que nuevo significado podía darle, para tratar de enterrar el antiguo antes de que se tatuara además en mi memoria, para sentirme menos miserable, menos transparente para ti, talvez. No sería difícil, nadie sabía lo que significaba más que yo. Pensé en mil posibilidades, pero era tan simple y burdo a la vez, que no me entregó muchas opciones para falsear su verdadero por qué. Iba a decir que no estaba terminado, y me refugiaría diciendo eso hasta que se me ocurriera con que taparlo, disfrazarlo o mejor, borrarlo. Y así me excuso hasta hoy. Hasta hoy que hace 2 años que no he vuelto a verte a ti, ni a tu chaqueta o a tus ojos.

Hay días en que me olvido de que está en mi cuello, días en que me recojo el pelo y me pongo la bufanda más grande que tengo y así nadie lo ve y entonces nadie me lo recuerda. Días buenos, en los que me siento menos sola, aunque ya no estés conmigo.

Hace un par de días te vi, caminando tranquilo, tarde, de la mano de una que no conozco ni me interesa conocer. Tú no me viste a mí. No venías con tu chaqueta ni tus ojos se veían tan verdes como yo lo recordaba. Definitivamente no brillaron cuando la mirabas a ella, no porque yo lo diga, sino porque simplemente no brillaban… sólo digo lo que vi. Yo no sé que ibas mirando, pero no era a ella: yo te vi a ti, claramente y también vi el tatuaje que ella tenía en el tobillo. Tú no me viste a mí y estoy indiscutiblemente segura de que tampoco sabes lo que ese tatuaje significa.

Ahora no te guardo rencor, ni a ti ni a este anillo verde que yo sola decidí adjuntarme. Ahora más bien me das lástima, porque pienso que no conocerás nunca el significado de lo que hice y dudo profundamente que alguien más en este mundo haga algo así por ti. Me da lástima pensar que no sabes lo que significa el tatuaje que tenía ella en el tobillo y porque además todo me dice que no tiene absolutamente nada que ver contigo, sí con alguien más, anterior a ti.

Me costó muchos meses, largos y lentos meses, pero siento que aunque mucho de ti esté alojándose hace casi tres años en mi cuerpo, ya no importas tanto. Pasé de la rabia a la indiferencia, quizás, de la tristeza infinita a la grata incertidumbre, a cantar nuevamente, a silbar mientras lavo los platos, a pensar menos en ti, a disminuir la cantidad de azúcar diario y a dormir, a soñar.

Sigo buscando, hasta hoy, más que nada por costumbre, de que disfrazar este anillo… No se si cuando encuentre algo con que encubrirlo logre hacerlo también con tu recuerdo y sinceramente no lo creo.

Pretendo seguir con mi vida, seguir con todo lo que tenía antes de conocerte, antes de conocer esa chaqueta tuya, esos ojos interminables, antes de todos los planes, antes de todas las promesas, después de ver el tatuaje que ella tiene y que tu no sabes que significa, después de verla hace unos días en el supermercado, como sin saber que antes estabas conmigo, como sin siquiera sospechar que te tengo tatuado.

Hay días en que sorpresivamente no pienso tanto en ti, días en que miro este tatuaje con 2 espejos y me olvido del día en que se instaló ahí, días en que esta historia me produce más extrañeza que victimización, que me recojo el pelo sin miedo y me quito la bufanda que antes usaba y todos logran verlo, y todo me lo recuerda. Días buenos, en los que me siento menos sola, aunque sé que sigo estándolo.

Luego de tanto buscar dentro y fuera de mi, demandando por ideas que nunca llegaron, abandoné hoy la idea de ocultarlo: Luego de tanto pensar decidí que esto tiene que ver conmigo y no contigo, que no es otra cosa que un anillo verde, que seguirá representando el infinito, como siempre… Dejé de pensar en hacerlo desaparecer e inmediatamente luego de tanto presionarme, de tanto pensar en cosas verdes y redondas, sin querer, recordé que mis ojos, al igual que los tuyos, casualmente, también son verdes.

tu bandera inamovible.

2009-03-23T18:41:00.008-04:00

Todo es distinto. Incluso mi razón por haberle dado unas vacaciones tan largas a estas letras que ahora escapan inevitablemente como agua entre los dedos. Mi razón es simple: este último tiempo he estado ocupada viviendo.
Simple de decir, extraño de escuchar, alucinante de lograr.
No tenía idea, no entedía nada, no había vivido.
Ahora sí, recién ahora.

...

Trato de comprender las disculpas del tiempo y antes de comprender ya perdoné.
Trato de imaginarme ahora sin ti y me parece ridículo, cuando antes, el simple hecho de imaginarlo así hacía que cada célula mía se sintiera absurda, que cada esperanza significara chocar de frente con la realidad y que cada sueño mío se avergonzara de haber nacido.
Te imagino respirando y te amo. Te imagino y basta. Basta para necesitarte aún más y para que cada segundo se ponga a jugar cruelmente con mi paciencia.
Me sorprende como sostienes mis ideas, mis deseos. Como funcionamos, cada sorpresa que nos llevamos, cada nuevo día un desconocido, el mismo desconocido de siempre, tan cerca, tan mío como el primer día, como el primer saludo, como el primer beso.
Espero y ansío. Imagino y espero. Y esperamos.
Gracias a ti, hoy, tengo la costumbre de resucitar.
No escribí nada por mucho tiempo porque descubrí que llega un punto en que las palabras ya no explican nada, no se acercan a lo que necesito que dibujen en el cielo para que cuando lo mires creas en el infinito y me creas a mí, creas que es cierto que no hay nada mejor, que no hay nada más grande que esto y que es realmente en la punta de tus pies donde principia el mundo.

...

Pensaba un segundo en él y entonces,
irremediablemente,
la poseía la poesía.

No es que muera de amor, muero de ti

2009-01-14T19:06:00.001-03:00

Morimos en mi cuarto en que estoy sola,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo misma.

(Jaime Sabines)

mar adentro.

2009-01-09T10:42:00.002-03:00

"Pero me despierto siempre

y siempre quiero estar muerto

para seguir con mi boca

enredada en tus cabellos"

primerodeenero <3

2009-01-02T16:18:00.001-03:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

(Rayuela, Cap. 7)

culpable

2008-12-25T20:33:00.004-03:00

Héchame la culpa a mí por nunca haber cerrado debidamente la puerta,
nunca aprendí realmente a cerrarla, ni cuidé bien las llaves, nada...
Es mía la culpa de que hayas entrado, de que estés aquí y de quererte tanto... Mía la culpa de no querer echarte, de no querer irme, de querer olvidarme del mundo, sustraernos a los dos y de volar.
Me hago cargo de permitir que esto suceda y siga, de que tengo poca paciencia, de que ya dije "te necesito", de que lo dije y es cierto, de que estoy contando con los dedos los segundos.
Héchame la culpa sin problemas acerca de esto y por no querer que te vayas, pero por sobre todo, por no pensar ni un segundo en despertar y tener cuidado con el tiempo.

Llega y te perdono que me hayas hecho esperar.

Joaquín Sabina - Ahora que

2008-12-19T14:00:00.001-03:00

Ahora que nos besamos tan despacio,
ahora que aprendo bailes de salón,
ahora que una pensión es un palacio, donde nunca falta espacio
para más de un corazón...
Ahora que las floristas me saludan,
ahora que me doctoro en lencería,
ahora que te desnudo y me desnudas,
y, en la estación de las dudas, muere un tren de cercanías...
Ahora que nos quedamos en la cama,
lunes, martes y fiestas de guardar,
ahora que no me acuerdo del pijama,
ni recorto el crucigrama, ni me mato si te vas.
Ahora que tengo un alma que no tenía.
Ahora que suenan palmas por alegrías.
Ahora que nada es sagrado ni, sobre mojado,llueve todavía.
Ahora que hacemos olas por incordiar.
Ahora que está tan sola la soledad.
Ahora que, todos los cuentos, parecen el cuento de nunca empezar.
Ahora que ponnos otra y qué se debe,
ahora que el mundo está recién pintado,
ahora que las tormentas son tan breves
y los duelos no se atreven a dolernos demasiado...
Ahora que está tan lejos el olvido,
ahora que me perfumo cada día,
ahora que, sin saber, hemos sabido
querernos, como es debido, sin querernos todavía...
Ahora que se atropellan las semanas, fugaces, como estrellas de Bagdad,
ahora que, casi siempre, tengo ganas de trepar a tu ventana
y quitarme el antifaz.
Ahora que los sentidos sienten sin miedo.
Ahora que me despido pero me quedo.
Ahora que tocan los ojos, que miran las bocas, que gritan los dedos.
Ahora que no hay vacunas ni letanías.
Ahora que está en la luna la policía.
Ahora que explotan los coches, que sueño de noche, que duermo de día.
Ahora que no te escribo cuando me voy.
Ahora que estoy más vivo de lo que estoy.
Ahora que nada es urgente, que todo es presente, que hay pan para hoy.
Ahora que no te pido lo que me das.
Ahora que no me mido con los demás.
Ahora que, todos los cuentos, parecen el cuento de nunca empezar.

ya no me acuerdo de nada

2008-12-11T11:29:00.002-03:00

Ya no me acuerdo de nada,
Si sufrí, si llore, si te salve o me salvaste,
Si es un mal o es un milagro,
Ya no me acuerdo de nada.

Ya no me acuerdo de nada,
Si perdí o si gane, si fue real o si soñé
Si estuve al borde del delirio
Ya no me acuerdo de nada.

(R. Arjona)

de la locura a la sofisticación.

2008-11-11T13:21:00.004-03:00

Hace unos años atrás, no muchos,
aquel que hablaba solo por la calle era ni más ni menos que
un loco.
Hoy, años después, no muchos,
aquel que habla solo por la calle no es más un loco, es un bacan:
tiene manos libres.

Se ve pero no se toca

2008-11-05T21:20:00.005-03:00

*La dinámica entre individuos muchas veces se ve claramente representada por la posición adoptada por cada cepillo de dientes estando todos juntos en el mismo vaso.

(Yo lo sé porque lo he vivido y porque lo vivo siempre,
la gente no lo sabe porque se hace la ciega y no se lava los dientes)

Se vende fe. Hoy no se fía, mañana sí.

2008-09-29T21:59:00.002-04:00

"Para cada individuo hay forzosamente otro que más allá de complementarlo, lo confirmará en el universo de los seres concretos".

- - -

P.D: Hueona latera, maniaca y verborreica, por favor cállate la boca, devuelve todo al cajón de la grandeza ajena y ándate de aquí. Cuando salgas no olvides poner la alarma, apagar la luz y cerrar bien la puerta (por fuera).

Atte.
La Administración.

El panal.

2008-09-23T23:14:00.003-04:00

Hoy golpeé por equivocación un panal de letras y se me llenó entonces la cabeza de palabras.

Hoy siento nuevamente que quiero morirme un rato, que no recuerdo en que puto cajón guardé la paciencia, ni entiendo porque se secó mi planta que estaba llena de vida, semillas y flores.
Caminaba por la calle llena de sauces y pude sentir como la música se me colaba debajo de la ropa, olvidando los cables que le son propios, olvidando que la gente que caminaba también tiene ojos y que no los llevan comunmente cerrados como hoy los llevaba yo.
Tengo ganas de descansar sobre unas cálidas y gigantescas manos, como gorrión con las patas y los ojos cansados, con las alas y el corazón roto, las plumas opacas y el piar olvidado. Tengo también ganas de flotar sin hundirme, sin esfuerzo, de vivir para siempre y para nadie, de tocar algo y volverlo arte.
Debería ser ya capaz, creo, de limpiarme las rodillas con tierra y de no gritar con el alcohol, porque a la cura no hay que resistirse, porque a la cura hay que decirle que venga, porque no quiero ver más sangre, porque no quiero ver más heridas, porque no quiero ver más nada.
¿Donde se fue la luz? Préndanme la luz, por la cresta, que no quiero pararme yo a prenderla, porque yo la dejé bien prendida y esta oscuridad entonces ya no es culpa mía.

Hoy golpeé por equivocación un panal de promesas y se me llenó entonces la cabeza de odio.

"Todo tiene el mismo sabor"

2008-09-08T20:16:00.003-04:00

Tengo el síndrome de la página en blanco --> Acabo de superarlo.
Tengo que ser fuerte, me he dicho todo este mes, y ahora qué.
Tengo que comer menos chocolate y tener más paciencia.

A ratos siento que mis latidos son de cualquiera, como la suelta más suelta, que se abrazarían a cualquiera que, por casualidad, tenga los brazos abiertos... Que andan desesperados buscando refugiarse de esta lluvia furiosa que me moja las pestañas y a veces logra que las gotas parezcan lágrimas de verdad.
Debería llorar: Corresponde, pero, extrañamente, no me funciona. Bueno y malo, porque me conozco, y luego, todo lo que no he llorado lo lloraré todo junto y quizas me tengan que poner suero por deshidratación o arrendarme un botecito para no hundirme.

Hoy nuevamente, como hace mucho, me vi (tan) reflejada en la pantalla grande y me dio nervios, me dio risa, pena, y nervios, como cuando uno se mira en esos espejos de circo que te deforman el cuerpo y te aplastan la cabeza o en el mejor de los casos te la reducen más allá de la microcefalea. Me vi reflejada y comprendí mejor mi historia, y comprendí que es cierto que nunca hay que decir "nunca", porque después sale peor, más uno se culpa por querer volver a tomar agua del mismo pozo (lleno de tierra, pastitos secos y mosquitas muertas).

Quizas vuelva a cantar, quizas más sola que nunca, quizas más en la ducha que antes, quizás más dirigido a nadie que hace años atrás.

Yo no quiero un amor normal, yo no quiero un amor civilizado, quiero alguien que venga corriendo a mi casa con las venas sueltas y me pida que se las amarre, quiero alguien que llegue con la sonrisa en las manos y me pida que se la atornille, alguien con una bolsa de chocolates, alguien que me pida que le pegue de nuevo las alas, alguien que llegue con el corazón vuelto loco a mi puerta, alguien que llegue en el momento justo, oliendo como yo quiera, con mirada de tzunami y voz de asesino en serie, me pida matrimonio y la hora en el registro civil ya la tenga pedida (y después leo todo esto y en realidad no quiero esto ni quiero nada, sólo quiero hablar varios idiomas, no tener sed, dormirme a la sombra, sacar fotos y un libro, tener plata y voluntad)

Corte de papel

2008-09-02T00:08:00.002-04:00

Sabina habla como hablaría mi cerebro si lograra tomarle la mano a mi corazón un rato y no tuviesen las bocas ocupadas de besarse tanto.
Estoy segura.

Algo había que hacer:

2008-08-28T23:27:00.005-04:00

Las cosas estaban sucediéndose vertiginósamente y necesitaba hacer algo para recordarlo.
La memoria es frágil, muy frágil, así como los sentimientos, así como mi trébol muerto, así como la vida misma.

El tiempo se vino encima, caminó lento pero llegó y yo tuve que reordenar todo para recibirlo como se debe, por que él no es cualquier tiempo.
Me gustó sorprenderme firme. Me gustó sorprederme nueva y clara. Me gustó que llegara el tiempo, ese que caminaba lento, y me encontrara regando las flores, con la mesa puesta y la música fuerte.

Entendí que lo conocido es cómodo y seguro y que lo nuevo da miedo pero vale la pena.

El tiempo se sentó a mi lado, me preguntó si tenía las maletas echas y le dije que sí; me preguntó si tenía frío y le dije que sí; me preguntó si confiaba en el futuro y le dije que sí; me pregunto si tenía miedo y le dije que sí, que más que la mierda.
Conversámos largo rato: Me dijo que me conocía demasiado, que se sentía orgulloso de mí, que no me creía capaz de nada de esto y que lo disculpara porque no sabía como tragarse todas las palabras de incredulidad. Yo le di un vaso grande de agua y se las tragó con facilidad.
Era difícil de creer: Estabamos sentados juntos, mirando el mismo horizonte, sentíamos que no nos faltaba nada, sentíamos una seguridad dulce, una tranquilidad tibia y un futuro calentando motores se oía a la vuelta de la esquina.
Nos levantamos y me dijo, con cara de desafío, que ya era hora. Le dije que estaba lista y le pedí que llevara las llaves por si algo se nos quedaba.

Eran demasiadas cosas, demasiadas palabras, poca lluvia, muchas ilusiones, mucha espera y poca paciencia.

El resto de la historia es innecesario: Nos fuimos juntos, yo y el tiempo. Él cerró de portazo, bruto como es y siempre ha sido, y yo, que me sobresalté, lo miré y lo pillé tragándose la llave.
En el camino le mostré mi tatuaje, él me dijo que era bonito pero que estaba muy a la vista y que me iba dificultar encontrar trabajo. Yo le dije que se callara, que no hablara estupideces, que no me importa nada y le pregunté si me encontraba bonita. Sonrió iluminado, me dijo que sí, y me dijo que olía rico, que ese perfume mío era su favorito.

Hoy y no mañana.

2008-08-20T17:43:00.004-04:00

Quiero creer que esto va a durar para siempre, y si no se puede, entonces por muy largo rato.
Quiero creer que todo esto es verdad, que todo esto me lo merezco, que todo esto es mío y que no se va a ir como agua entre los dedos.
Quiero sentirte* parte de esto, saber que no eres todo, pero si una parte y grande.
Quiero seguir sintiendo que todo está bien, que nada quedó pendiente, que hice todo lo humano y no-humano posible y que ya fue suficiente, que soy digna de algo mejor.
Que no te* necesito, ni a ti*, ni a nadie.
Quiero tener la seguridad de que hoy si tengo los ojos bien abiertos y no cerrarlos nunca más.
Quiero volver a nuestro* tiempo muerto, a nuestro tiempo vivo y al agonizante, a la música secreta que pone los pelos de punta.
No sentir nada por un minuto, ni hambre ni sed, y al inhalar despegar fácil los pies del piso.
Quiero que me brillen los ojos, la piel, el pelo... Yo sé que ahora todo brilla, quiero que no deje de brillar.
Que mi voz se imponga, que mis decisiones se escuchen y ataquen como el efecto de un relajante muscular.
Quiero tener la certeza de que nunca más voy a pasar por algo así, que no lo permitiría de nuevo, que aprendí y que no se me va a olvidar, que hay más personas en el mundo, más oídos, más manos y más miradas.
Quiero creer en tus* palabras (y también en las mías).
Quiero que el miedo se diluya, que mi mirada se levante, que el paso sea firme, que la noche llegue y nos hagamos amigas.
Seguir imaginando que tu* memoria me miraba de reojo hasta que se cansó y volvió a saludar.
Seguir sintiéndome un paso adelante en esta historia, no quedarme sola en el camino nunca más.
Que la luna me tire besos, el sol me cuente secretos y el viento me haga cariño en el pelo.

Fuga.

2008-08-17T23:35:00.005-04:00

"Escapó del hombre
que había hecho de ella una mujer sin nombre".

+?

2008-08-14T01:34:00.003-04:00

Si te pidiera más
te tendría que dar más
y ya no me queda nada.

IVr

2008-08-04T17:53:00.003-04:00

Te quería pedir que no me hagas volver.
Te conozco y tú a mí, nos conocemos las dos y demasiado.
No me obligues a recordar todas esas cosas, porque, a fin de cuentas, no hay tanto que recordar.
Fuiste cambiando con los años, ya no eres la misma.
Te siento silenciosa, te siento resignada, te siento postergada, te veo envejeciendo, con cada cambio, con cada día.
Te quería pedir que por favor no me extrañes, que no me pidas que vuelva, que me dejes llegar de sorpresa un día cualquiera y verte ahí, ahí mismo, igual que siempre, cambiando como las estaciones.
Gracias por darme la confianza necesaria; ya no te veo tan seguido, pero yo sé que sigues siendo la misma.
No me hagas volver porque ya es suficiente, porque ya llevo dieciséis años mirándote las calles, los árboles y la gente, la misma gente.
Fuiste la única y la primera que me vio salir de mi puerta sola y en ese mismo año (creo a ratos que fue ese mismo día) volver a entrar y no querer volver a salir nunca más.
Me gustas en el recuerdo, me gustas en la mente y no así tanto en los pies. Te necesito, a veces, de todas formas, y no te aproveches de esto para intentar hacer que vuelva, no me pidas que vuelva. Piensa en los que se quedaron, en los que aún no se han ido, en los que aún no pierden la paciencia, en los que no tiene ánimos de partir, en los que no tiene cómo, en los que ahí se quedarán para siempre.
No me olvidaría de ti, no podría, en ti planté y vi crecer, en ti vi nacer y morir, en ti reí a carcajadas y lloré hasta naufragar.
No me olvides, recíbeme con los brazos abiertos.
Te conozco bien, como muchos: tímida, silente, ahí, donde siempre.
Saluda por mí a tus calles, a tus jaurías de perros tristes, a tu niebla súbita, a tu sol persistente, a tu lluvia que no cae sobre cada micro que no existe, a ese organillero que no puedo creer que siga vivo, al faro, más famoso que bello, más famoso que útil, a tus recorridos y panoramas agonizantes.
Espérame, voy y vuelvo, no me pidas que vuelva, no me pidas que me quede, no me hagas volver.

Otoño.

2008-04-28T12:47:00.006-04:00

Ayer fue la primera lluvia de otoñoy las hojas yase suicidaban.

ya no sé que hacer conmigo.

2008-04-13T23:46:00.002-04:00

Ya tuve que ir obligado a misa
ya toque en el piano para elisa
ya aprendí a falsear mi sonrisa
ya camine por la cornisa.

Ya cambie de lugar mi cama
ya hice comedia
ya hice drama
fui concreto
y me fui por las ramas
ya me hice el bueno
y tuve mala fama.

Ya fuí ético
y fui errático
ya fui escéptico
y fui fanático
ya fui abúlico
fuí metódico
ya fui púdico
fui caótico.

Ya leí Arthur Conan Doyle
ya me pase de nafta a gas oil
ya leí a Bretón y a Mollier
ya dormí en colchón y en sommier

Ya me cambie el pelo de color
ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor
ya estuve al otro lado del mostrador.

Y oigo una voz
que dice sin razón
vos siempre cambiando
ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo.

Ya me ahogue en un vaso de agua
ya plante café en nicaragua
ya me fui a probar suerte a usa
ya jugué a la ruleta rusa.

Ya creí en los marcianos
ya fui ovolazo vegetariano, sano
fui quieto y fui gitano
ya estuve tranqui
y estuve hasta las manos.

Hice el curso de mitología
pero de mi los dioses se reían
orfebrería la salve raspando
y ritmología aquí las estoy aplicando.

Ya probé ya fume ya tome ya deje
ya firme, ya viaje, ya pegue, ya sufrí, ya eludí
ya huí, ya subí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí
y entre tantas falsedades
muchas de mis mentiras ya son verdades
hice fácil adversidades
y me complique en las miniedades.

y oigo una voz
que dice con razón
vos siempre cambiando
ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo.

(adentro)
Ya me hice un lifting
me puse un piercing
fui a ver al dream team
y no hubo feeling
me tatué al che en una nalga
arriba de mami para que no se salga
ya me reí y me importo un bledo
de cosas y gente que ahora me dan miedo
ayude por causas al pedo
ya me empache con pollo al spiedo.

Ya fui al psicólogo
fui al teólogo
fui al astrólogo
fui al enólogo
ya fui alcohólico
y fui lambeta
ya fui anónimo
y ya hice dieta
ya lance piedras y escupitajos
al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo
que me porte bien
y que arme relajo.

Y oigo una voz
que dice sin razón
vos siempre cambiando
ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo...

Y oigo una voz
que dice con razón
vos siempre cambiando
ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo...

pararse y partir.

2008-03-25T16:08:00.003-03:00

Un día cualquiera, a pesar de lo que yo misma me propuse, abandoné, como muchas otras veces, la escritura. Seguí, por supuesto, escribiendo listas de supermercado, apuntes de mis clases y recordatorios inhóspitos en cualquier papel que tuviese la posibilidad de ser pegado en cualquier parte o de ser doblado y metido en un bolsillo, pero ya no más como me gusta. Me imagino que debe ser una manera involuntaria de suicidio momentáneo, de aguantar la respiración sin ponerme azul, de olvidarme de mí y no tomarme tan en serio. Pero como todas las cosas de la vida, más luego que tarde, me canso y me recuerdo y me reprocho haber deseado nacer con la habilidad de desaparecer… Pensándolo sensatamente, no se cumple el propósito central con esta infantil forma de relegarme, ya que, aunque no escriba nada por mucho tiempo, en mi cabeza lo hago de todas formas pero luego los papeles se me pierden y las letras se entremezclan y a eso, finalmente, me gusta sentirlo como algo que dejé pasar, como quien ve pasar una bicicleta fugazmente y no dobla el cuello para verla perderse allá, lejos. Pero hoy me cansé, volví a mi vieja costumbre de vomitar las letras, de escupir las palabras, de hartarme, por fin, de almacenar frases y proponerme escribirlas al llegar a casa, cosa que jamás me ha dado resultado dada mi condición de indolente memoria. El problema central es que no tengo nada que decir, pero no veo en esto algún problema real. No todo el mundo cuando abre la boca o toma un lápiz dice algo, algo que le importe a si mismo o a cualquier otro, que se yo. ¿Por qué tendría yo que darle en el gusto a alguien y escribir, contar, algo que en realidad valga la pena leer? No hay por qué.

No estoy durmiendo bien, para nada, y creo que tiene que ver con mi actual y angustiosa situación. No tiene que ver con algo particular y si me pregunto con que guarda relación tampoco lo sé y, misteriosamente, no me urge averiguarlo… Me gustaría tener la facilidad que tienen algunos de desprenderse de ciertas cosas como hace el fumador de la colilla, o peor aun, de la ceniza. No lo he intentado con todas mis fuerzas, a decir verdad, pero por las pocas veces que sí lo he hecho sé que si no imposible, me resultará complicado y extenuante de aprender y sobre todo de aplicar, ya que cuando algo tan frío y concluyente como lo es esta capacidad, cuando no se trae en la sangre o se ha adquirido luego de una tormentosa situación hay que alcanzarla de alguna forma que aun desconozco. Algún día quizás aprenda este arte de la displicencia y desinterés, que, por detallar, se caracteriza por una súbita sensación de hastío y un anhelo eruptivo de independencia y entonces, este artista del desprendimiento del cual hablo se para y se va, e increíblemente, no vuelve más. Este “no vuelve más” se caracteriza, a su vez con la (también) interesante capacidad de volver cuando nadie se lo espera, de una forma que nadie logra imaginar, a veces con palabras difíciles de discutir y de las cuales dudar, y otras veces sin ninguna explicación en absoluto y, para desamparo del que no posee esta capacidad, se instala en el mismo lugar que una vez abandonó sin avisar, como si lo hubiese reservado de alguna forma que hasta ahora tampoco consigo comprender. Por muy violento que me resulta ahora ser, llamémosle víctima, de alguien con estas mágicas capacidades, de todas formas puedo entrever los beneficios directos e indirectos que esto trae consigo y me gustaría, en algún momento de mi vida, o quizás, en algún efímero momento del día, sorprenderme en este acto de indolencia y enorgullecerme de no haber tragado ni digerido, voluntariamente, aquello que no quise y poder, luego, levantarme y partir, sorda a cualquier razón que entregue aquel que quedó sentado.

body issues

2007-10-05T18:40:00.000-04:00

Nunca jamás creí que mis caderas me jugarían tan sucio. Nunca jamás creí que se iban a poner a crujir y a reclamar con tanta insistencia como para tener que tomarme radiografías. No me imaginé que en mi pecho pudiese haber tanto miedo, tantos secretos y tanta rabia. Yo sé que mis manos ya se enteraron que nunca he estado orgullosa de ellas y que he dicho más de una vez que las uñas finalmente no sirven para nada. Gracias, muchas gracias pelo, que me diste una segunda oportunidad, que me perdonaste y te pusiste bonito y brillante, pero para las puntas el milagro se hizo poco.
¡Que contextura que tienes! me decía mi tía. Ella no tenía idea que un día me iban a reclamar las caderas, que iba a subir y bajar de peso como mala de la cabeza y que ese mismo día me iban a salir estrías con cara de serpentina. Ella no tenía idea porque era tonta, hablaba de más y medía metro y medio.
Cuadro ansioso, me dijo clarito, y yo lo sabía. Me lo describió y moví la cabeza cien veces. ¿Dónde guardas los recuerdos? ¿Donde coleccionas el dolor? ¿Cómo te logras tragar el arroz así? Lo pensó pero no lo dijo, no voy a saber yo. Lo que él no sabe es que tengo un auto abandonado, que me grita chillón con su color, que me demanda que lo saque a pasear, que me mira como diciéndome "infiel, mierda". Le debo dar risa, le debo dar pena y risa, más risa que pena. Me atormenta pensar que me mira y me dice "miedosa, mierda". No tiene idea de que más que su color alborotado me gusta su olorcito a nuevo, siendo que más de 30 años le pesan, que me gusta su olorcito a butaca blanda, a butaca con polvo vainilloso, su rugido empeñoso y su bailoteo violento por los caminos con piedras.
Cuadro ansioso, me dijo, y hasta que no me haga efecto la pastilla voy a tener ganas de comerme un helado de nuez, algo crocante, algo que después me haga sentir bien culpable y me den ganas de tener la fuerza para tener bulimia, pero no.

Vino ella y me abrazó con sus bracitos de pita, con su sonrisa pep, y a mí no sé por qué me dio vergüenza que me sintiera las pechugas generosas contra su pecho plano y lleno de aire y sentimientos bonitos. Hablamos rapidito y nos despedimos de beso en la mejilla, y a mí no sé por qué me dió rabia que su perfume fuera tan rico y caro.

desmemoria

2007-09-27T23:41:00.000-04:00

No me mires con ojos amargos si te digo que no recuerdo cuando fue la primera vez que te vi de otra forma, fue una época entera, siglos quizá, años infinitos, en lo que me permitía perseguir tu mirada. No recuerdo cuanto deseaba verte tras meses de espera, no recuerdo lo nerviosa que debo haber estado ni lo primero que pensaba al verte porfin. No tengo memoria de que sentía con los primeros 30 besos que nos dimos ni que nos decíamos, ni que pensaba. Tengo todo borrado, entre el deseo y el tener, un salto abismal entre esperar indefinido y lograr definirlo y tenerte ahora entre mi ayer y mi mañana. Leves señales quedan de lo que tramé, de lo que inventé y de todo lo que te necesitaba, porque tiene que parecerse obligadamente a lo que es ahora para mi necesitarte.

Yo no soy buena gente, no soy comprensiva y soy de un odiar fácil, de una constancia de mierda, de un valor de gorrión, de un amor de perro. Tengo un futuro desinteresado, inmaduro y desorientado, desafinado, poco pensado, sin tanto adorno, sin tantas ganas. Virtud latente y fuera de fecha y a quien le importa.

feriado fome.

2007-09-19T13:25:00.000-04:00

Anoche volví a soñar que estaba embarazada, pero esta vez fue peor, porque soñe que soñaba eso, me despertaba y en realidad lo estaba y me desperté de nuevo y no.
Voy a arrendar mi auto por un tiempo y me voy a poder comprar una handycam de segunda mano, va a ser lo más bacán.
Me bajaron las ganas de golpe de pintar mi pieza serenense, tengo el diseño en mi cabeza y es bien bien bonito, me va a gustar.
Me matan las ganas de escribirle no se qué a no se quién y leerlo en un tiempo más, reírme de lo tonta que uno puede llegar a ser.
Voy a pintar un maniquí rainau, buen regalo.

No me quiero transformar en la gente que admiro... Son todos tan petulantes...

tiquitiquití

2007-09-17T12:15:00.000-04:00

Mañana es el día pero la matanza empezó hace rato. Odio el puto 18 y todo lo que conlleva. La comida, el baile y el ambiente fiestero. Se me manifiesta el grinch en estas fechas y no es culpa mía. Encuentro macabro que haya una fecha especial para la cual mucha gente se prepara, engorda al animal, lo llena de comida y luego lo mata y lo comparte, lo da vuelta en un palo. Encuentro estúpido que en esta fecha es donde la gente puede tomar todo lo que quiera y donde quiera y a costa de la celebración se sepa con anticipación que morirán personas y aún así se siga adelante. La cueca pa que decir... Anticuada, fome, tan poco representantiva de lo que es Chile hoy, tan na'que ver. Lo único que rescato del 18 es que pasé lindos momentos siendo chica con mi papá elevando volatines y corriendo a buscarlos cuando se nos intentaban "ir pa'las pailas". Y sería todo.

Como muchos saben, además, esta fiesta tiene todo lo que nunca me ha gustado, fumadera, tomatera, bailongo y se suma ahora el asado... 3 años de vegetarianismo me llenan de orgullo y me matan de pena en estas horribles fiestas.

Lo pensé y repensé y parece que aunque quisiera no me corresponde decir, ni ahora ni nunca, "lo comido y lo bailado no me lo quita nadie". Sefiní.

Para la rubia

2007-09-08T19:13:00.000-04:00

Mira este hoyo que tengo en la guata, sin nada ni nadie dentro, mira el tremendo hoyo que tengo en la guata. Mira las ganas que tengo de verte, que pocas ganas tengo de moverme, de mover un dedo, de quedarme quieta. Cacha como te silvan, te andan buscando, te están persiguiendo. Sí, yo también tengo hambre... Sí, yo también tengo frío y sí, yo también tengo ganas de morirme un rato.

al lanza...

2007-08-30T22:19:00.000-04:00

Oye hueoncito, fallaste, oye huacho de mierda, te falta práctica, comprate una vida, comprate alguna hueá, oye flaite penca, me gustó escuchar tu "ahhhhh" detrás de mi espalda y tus patas asquerosas corriendo, me gustó mirar mi mano y que mi celular siguiera donde mismo y me gusto verte mirándome para atrás sin celular nuevo, con cara de pica, con cara de imbécil, con cara de pobre diablo.-

complot

2007-08-25T00:03:00.000-04:00

Siento sed. Sed, frío y hambre de mentira. Hambre mala onda, hambre de aburrimiento. Mis piernas se han cansado al pasar los días de aguantarme, ya no me soportan más, se quejan, lloran, se aburrieron de mí. Mi pecho yace contorsionado, entumecido, desdoblado y sus latidos buscan un lugar por donde escaparse, patean furiosos la pared. Una columna fría y cabisbaja, caminito de piedras de estacionamiento con un jeep encima. Han desertado todos mis órganos, me hacen la ley del hielo como los pendejos malgenio. El oxígeno no está ni ahí conmigo, ni entra ni sale, ni viene ni va, ni le importa. Logro dibujarme una sonrisa, logro emular una carcajada y me los cago a todos.

Pasajeros

2007-08-12T14:11:00.000-04:00

Subirse a un bus debería ser un poco más serio. Menos dramático y más misterioso. Al subirnos a un bus es una de las pocas veces en las que entregamos a un extraño, un ajeno funcionario lo único que tenemos en ese momento, las únicas cosas sobre las cuales continuaremos siendo soberanos de aquí hasta volver. ¿Que rarísimas cosas se podrán encontrar en sólo una maleta, incluso un bolso pequeño? ¿Cuál es la base de las conversaciones y risas inertes que luego conferiremos a nuestro compañero de asiento? ¿Cuál es el sustento de una amistad forjada en 6 horas con una persona que yo no elegí? Soy de las personas que no logran evitar hablar con el compañero de asiento, hacer un comentario que de alguna manera lo invite a conversarme las 6 horas que quedan por delante... Sólo una dirección de mail he obtenido de las miles de conversaciones buseras entabladas a lo largo de estos años de viaje, y a esa persona del mail nunca más le hablé. ¿De que puedo hablarle? ¿Continuar la conversación del bus? ¿"Hola, como estai"? ¿"qué se cuenta"?
El resto de mis compañeros de viaje desaparecieron en la parada correspondiente o siguieron su viaje mientras yo abandonaba el adormecido bus almacenador de pasajeros. Por nombrar algunos, recuerdo al viejito de la radio, radio que le había regalado su hermano que viajaba a Europa por negocios, muy al contrario de el que prefería el campo y nunca iría a un psicólogo porque los problemas de uno son de uno y no de dos. Una tipa de mi edad que venía de vuelta a su casa, estaba en la U pero congeló porque echaba de menos a su familia y amigos de Los Vilos y cuando se sintiera más capaz pensaba retomar. Un pacifista, vegano, leyendo un libro que me recomendó; el nombre del libro lo olvidé en el mismo bus, a la hora y tanto después. Una señora que me preguntó que estudiaba, le respondí y me contó todas sus vivencias con una psicóloga loca que la hizo deprimirse mucho más. Una tipa con lentes de sol que lloró calladita la mitad del viaje y la otra mitad me compartió un audífono. Una señora que me vio con mis tortugas en las piernas y me contó que ella tenía dos en una pileta que eran del porte de un plato, y así... Los otros de los cuales no obtuve más que la conversación los recuerdo a todos, tantos no son, no me gusta viajar.

Ser libre

2007-08-06T22:43:00.000-04:00

El pájaro intenta volar, quiere ser libre, odia su jaula y odia ese encierro, odia no tener nada más que esa jaula y la misma comida de siempre y esa agua que el sol mantiene inadecuadamente tibia. El pájaro intenta volar, quiere ser libre y un día lo consigue, la puerta de su jaula se abre como por arte de magia, se abre con fuerza y el pájaro sale sin pensarlo por esta puerta que conoce sólo por dentro. No sabe volar pero tiene alma de pájaro y entre saltitos se propone alejarse de la jaula, pero se da cuenta, a los pocos saltos después que es lo único en el mundo que en realidad conoce, es lo único en el mundo que le da seguridad, es lo único en el mundo que cree necesitar, no tiene en realidad ánimos de conocer nada, de volar tan alto, de volar tan lejos, no tiene en realidad ánimos de volar. Vuelve entonces el pájaro arrepentido, cierra la puerta de su jaula y siente culpa y vuelve así a comer la misma comida de siempre y beber de esa agua que el sol mantiene siempre tibia.

Cuando quiero ser perra, soy perra, y así se cumple también con "densa", "seria", "blanda", "intransigente", "sarcástica", "exigente", "calculadora" y blablabla.

Rabanitos

2007-08-02T20:08:00.000-04:00

"Te amo, oh sí, te amo. ¿Te amas tú también? Y dime, ¿me amas tú también, me amas verdaderamente? Yo también me amo. Y de puro amor llamábanse rabanitos los unos a los otros, amaban a los rabanitos, se mordisqueaban y, de puro amor, un rabanito le arrancaba de un mordisco el rabanito a otro. Y unos a los otros se contaban ejemplos de maravillosos amores celestiales, aunque también terrenos, entre rabanitos, y poco antes de morder susurrábanse mutuamente, alegre, famélica y categóricamente: Dime, rabanito, ¿me quieres? Yo también me quiero".

2 años

2007-08-01T16:12:00.000-04:00

Llevas mucho tiempo siendo principio y fin y también mi medio, de todos mis días y también de mis noches. En ocasiones, cuando pierdo el sueño, me limito a escuchar tu respiración, porque eres mi rutina favorita y esa respiración tuya es también un poco mía. Entiendo que no voy a poder meterme en tus sueños y que el miedo seguirá ahí, pero al menos tendrás a alguien contigo cuando te despiertes en mitad de la noche con ganas de ver el sol…

…

Cuando esto releyeres, habrás revivido
justamente la parte consagrada a ti:
La tierra tiene tierra, lo que le es debido;
mi aliento es tuyo, tuyo lo mejor de mí.

(W. Shakespeare)

sueño frustrado

2007-07-29T23:37:00.001-04:00

La gente se asombra, abre unos ojos y me mira y me dice pero cooomo, y yo pienso y me digo pa mis adentros que si me gustaría, que me muero de ganas. Me muero de ganas de hacerme un mohicano, de cambiar el look, de volverme panki, de tener el pelo parao a veces y otras no y me muero de ganas... De comprarme botas con motivos tipo blog, de adaptar mi vida las calaveritas blancas de fémina panki, pero sin pertenecer a ningún grupo, sin juntarme con nadie en especial, sin que cambiara mi vida de ninguna forma en realidad. Sólo la pinta. Quiero ser panki. El drama es que ahora me crece lindo el pelo le digo a mis amigas, si es bonito, me dicen ellas, y con todo lo que me costó no gracias corte de pelo, por ahora quedate tranquilito, quietecito donde estás, no gracias. Tengo como ganas de la cosa ataosa también... De que me diera frío en lo mitadpelada que tendría y me sentiría ruda y me sentiría fachon, y me sentiría linda y me sentiría top y sexy a morir. Pantalones de cuero nou zenkiu. No me gustan, no me llaman como me llama mi moika soñada. Música tampoco, la misma no más, ailovllu. Aaaaah la vida, que hace que a uno se le renutra el pelo en el momento menos indicado, ahhhhh la vida. La gente se asombra, abre unos ojos y me mira y me dice pero cooomo, y yo pienso y me río y me digo pa mis adentros que si me gustaría, que me estoy muriendo de ganas.

Billy Brown

2007-07-25T13:05:00.000-04:00

Oh Billy Brown had lived an ordinary life.
Two kids, a dog, and a cautionary wife.
While it was all going according to plan
Then Billy Brown fell in love with another man.

A los que perdí...

2007-07-14T22:56:00.000-04:00

A los amigos que perdí, fue porque de pronto ya no entendieron lo que para mí era importante y muchas veces no supieron interpretar mis silencios... Tampoco supieron decir la palabra justa ni supieron contar el chiste que me habría levantado el ánimo.

Tal vez nunca entendieron mi idioma.

El Perfeccionista

2007-07-11T18:22:00.000-04:00

Yo arruiné este poema.

Eliminé palabras

y le torcí el cuello a la sintaxis

hasta dejarla sin habla.

Ahora,

no es ni la sombra

de lo que era.

De tanto castigarlo,

quedó reducido a nada.

Ignoro de qué hablaba.

No sé como termina.

(Oscar Hahn)

De veras desdichado...

2007-07-05T19:06:00.000-04:00

Tras arder siempre, nunca consumirme;
y tras siempre llorar, nunca acabarme;
tras tanto caminar, nunca cansarme;
y tras siempre vivir, jamás morirme.

Después de tanto mal, no arrepentirme;
tras tanto engaño, no desengañarme;
después de tantas penas, no alegrarme;
y tras tanto dolor, nunca reírme;

En tantos laberintos, no perderme,
ni haber, tras tanto olvido, recordado,
¿Qué fin alegre puede prometerme?

Antes muerto estaré que escarmentado:
Ya no pienso tratar de defenderme,
sino de ser de veras desdichado.

(Quevedo)

Palomas y bichos varios.

2007-06-28T00:45:00.001-04:00

Hola, punto uno, quiero destacar que las palomas si son bonitas. Las palomas son brillantes, tienen cuellitos tornasolados y no solo piojos y enfermedades como dice la gente. De a donde se ha visto y, o, u escuchado "mujer muere trágicamente tras encuentro furtivo con paloma", cuando se ha visto, nunca. Otros animalitos tienen bichos y cosas tipo popurrí y nadie les da bola, pero con las pobres palomas, dale que dale, y punto dos, confiezo que los insectos me cargan, me dan asco y me dan ganas de matarlos, por muy vegetariana acreditada, pero opto por una muerte rápida e indolora como consecuencia a una invación a la propiedad privada y, o, u a la integridad fisica, muertes inmediatas del tipo matamoscas o el práctico zapatazo. Me opongo categóricamente a los spray y polvitos varios que matan de a poquito. Punto tres, deténgase a pensar en la masacre que significa que a una profesora de biología y, o, u sus derivados investigativos se le ocurra la maravillosa idea de que cada uno de sus 30 y tantos alumnos haga un insectario y que atravezar bichos con un alfiler y escuchar el ñic del plumavit se conviera en una actividad lúdica con fin educativo. Eso, in my life.

... y se cambió de hoyo.

2007-06-23T00:03:00.000-04:00

Oooooye hueón que chaaaanta... Tenía yo que viajar pa que nevara, cacha, NEVARA, en Valpo. Es que ya las cagó. Es el coooolmo esta hueá. Sagrao que yo viajaba a viña por esta fechas y el día siguiente al que me fui estaba aquí too inundao. Comolollo. Me perdí la nieve, loco, que onda. Pongámosle, ya, pongámosle que me salvé del frío que me parte los labios y ya, pongámosle. Hueónnnnnnn, es que no lo puedo creerrrr. El COLMO de la MALA CUEA...

P.D: Yo estoy aquí, donde no nevó, rimember.

Amo sin querer...

2007-06-16T03:24:00.000-04:00

>> Lo que solía amar, ya no lo amo; miento, lo amo pero menos. He aquí que he vuelto a mentir: lo amo, pero más vergonzosamente, con mayor tristeza; finalmente ya he dicho la verdad. Pues así como es: amo, mas lo que querría no amar, lo que desearía odiar; no obstante, amo, pero contra mi voluntad, forzada, coaccionada, con pesar y deplorándolo. Y reconozco en mí el sentido de aquel famosísimo verso:

“Odiaré, si puedo; si no, amaré a mi pesar” <<

Nada de nada.

2007-06-10T14:40:00.000-04:00

No hay ilusiones anteriores, confianza en las promesas, palabras adornadas, puntos y comas. Confianza de mentira, sugestión en la garganta y motivación en la punta de la nariz.

Un gato necesitado de cariño, libre y solo como nadie, se acomoda en mi regazo y me pide que me quede... Como pido yo, casi de la misma forma. Oscar, ojalá nada te pase, ojalá nunca entiendas una promesa ingenuamente, ojalá no te subas a todos los regazos, ojalá sepas discriminar, libre seas por siempre. Te invito a mi ventana a la hora que quieras... Ni en mí confies: ya te quiero como propiedad posible. En nadie acomodes todo tu cuerpo negro y sucio, prostituto y nocturno, conocido por todos los de esta calle sin mucha luz, sin mucha vida.

Cierro los ojos y veo tu cara, tu cara con gestos según yo quisiera, panda, tu felicidad futura que me quedé esperando, la comunicación que no alcanzó a llegar, la evolución que no se concretó. Mi mano, trazas de género calipso sobre tu cuerpo, sobre mi mano, el milagro que no llegó, que no se canjeó por las promesas que vomité sobre tu deterioro, que creí ver volar por la ventana abierta detrás de mi espalda sin fuerza; se quedaron apesumbrando la mañana, te quedaste mirándome y despidiéndote. Te miraba y me despedía, te preguntaba entre líneas si te gustaría quizá arrepentirte, que me perdonaras, que no fue mi intención, que habría pensado en ti antes del lugar y que si no eran compatibles ganarías tú. En mis manos llevaba lo que no valía, pero lo único que me quedaba, y de dos a cuatro veces por semana me pregunto por la bolsa, los géneros y el pelo. Espero que me estés mirando y perdonando... La bolsa la pensé, después, pero la pensé: Sé que te habría gustado tanto como a mí.

Rubia, que haces con este frío de mierda, con esa caja con diarios, sin show y todo este tiempo entre nosotras... Tu pelo debe estar de nuevo cayéndose, colándose en los tejidos, aferrándose a los pies. A ti y a mí nos gusta esta música, a ti y a mí la casa y el silencio y la enfermedad. Pienso que te apagarás mientras yo no pueda verte y me gustaría apagarme cerca tuyo, con el ánimo de mierda que gobierna nuestras extremidades. Esperame y sigue siendo la misma, rubia, siempre la misma, siéntate en la mesa para verme partir, que eso me hará volver, volvería aunque no lo hiceras... Gustos simples, sin paseos ni juegos extravagantes, compañia y miradas que nos conforman. Que nunca me llamen y me cambien la voz, que nunca me cuenten que te aburriste de esperarme.

Hay más muerte que vida en esta vida, hay más ganas que nada. He vivido lo necesario y se han endurecido cuerpos entre mis dedos, se han cerrado ojos entre mis manos, con mis dedos he cerrado algunos pares de ojos, quizá es para lo único que han sido útiles, manos y dedos; se me ha ahondado la garganta y la tiroides enfurecida pregunta por el derecho a propiedad privada y me pregunto yo como mierda no he aprendido a cerrar la boca, a mentirle a la gente, a escupir las verdades, a no creerles ni mierda, a organizar el tiempo y saber diferenciar. Que tan exitoso será lo absurdo subiendo la escalera si creo en cualquier cosa.

Noticias de último minuto...

2007-05-11T13:56:00.000-04:00

- Encontraron pieles de animales en extinción. Un hijoeputa las estaba vendiendo, junto con algunas cabezas y dientes de un bicho súper antiguo.
- La Bolocco denuevo anda mostrando las partes.
- Los sureños del BíoBío tiene miedo de que se vuelvan a inundar todas las cuestiones.
- La zona sur tiene sol y la zona centro un frío mortífero.
- Tuve prueba de general y me fue mortal (parece).
- El día de la madre fue ayer; el domingo es el día comercial.
- Yo y mi pc nos abuenamos.
- Encontraron un montón de coca en conchalí.
- Le hice el aseo a mis tortugas.
- La otra vez me saqué un 7 en neurobiología.
- Hace más frío que la chucha.
- No llueve. NADA.
- No han encontrado a sakarach (guárdense mejor...)
- Fray Galvao es santo desde recién.
- Papás veganos alimentan a su guagua de 1 mes y medio bajo esa dieta. La guagua se murió.
- Hay un tipo de 19 años, gordo como el solo (200kg) que usa respirador y todo en coquimbo.
- El profe de filosofía no ha subido las notas.
- La profe de sociología tampoco.
- Carlos Cantero está cagao. Dió vuelta el mapa.
- El modafinilo te puede tener 3 días despierto pa estudiar y parece que hasta concentrado...

Ya listo, adiocito sillu leiter.

Primera y última advertencia...

2007-05-06T22:22:00.000-04:00

Una cosa es estar feliz por cualquier hueá, sonreírle a la vida con cara de idiota porque sí, porque te levantaste sin despertarte con ningún ruido, ni con ningún timbre, ni toctoc de puerta ni celular alguno. Eso es UNA cosa. Otra cosa es esto. Otra cosa mariposa, como dicen las viejas del campo y mi mamá, pero ella no es del campo.

Me pregunto yo... Porqué las guaguas serán tan lindas por la chucha, humanas y animales, que dan ganas de comérselas si no les doliera? Alguien tiene que poder explicar porque las cosas chiquititas son tan nerviudas, hacen que solita uno se aprete entera y los músculos se pongan así tensos de nervios y los dientes hagan ñiiiiiic. Alguien tiene que explicarlo científicamente porque, maldita sea, siempre miran con esos ojos redondos como platos y con la cara llena de babas y chocolate y aun así dan ganas de despeinarlos. Yo soy chica y me doy nervios, un poco, a veces, esa es la verdad.

Aprovecho esta instancia para hacer un anuncio completamente formal acerca de un caso que me inquieta sobremanera. Tláloc es un puto incompetente, un flojo culiao y un mala onda. Considerando lo anterior, lamento informar que si de aquí al sábado no llueve congelo y me voy de vuelta pa mi casa mierda. Exijo una explicacióin en calidá de RAINAU.

¿Epiménides?

2007-05-03T14:09:00.000-04:00

Oli. Ayer tuve prueba de filosofía y creí haber inventado un nombre de un griego que nunca fue y quería morir, o por lo menos, ir a decirle al profe que no estaba loca, que suele suceder. Mientras iba en el camino miré el resúmen que tuve en mi mochila como ayudamemoriaporsilasmoscas y que doblé justo por el lado que no me sirvió así que... no me sirvió. El pobre tipo al cual le cambié el nombre se llama Empédocles, y su arché son los 4 elementos (agua, fuego, tierra y aire, en este orden) y ándate a la chucha... La muy inhumana de mi persona vino y le cambió el nombre care'raja y lo coronó EPIMÉNIDES. Le pasé la prueba y me dije a mi misma: Misma, te freíste, ese weón no existe, te fresíste. Me fui a la casa rogándole a todos los griegos que existiera epiménides, por lo menos hasta que el viejo revisara la prueba... Mejor quedar como una weona que sabe tanto de presocráticos que se le confundieron (no, y que tanto) a una enferma inventa nombres. Revisé en el siempre bien ponderado google y efectivamente Epiménides existe, o sea, existió, si es presocrático po. Pero existe o señoshhh. Este tipo se me quedó dando vueltas al parecer después de buscar las paradojas que este mismo profe pidió y he aquí los resultados.

Y que tanta wea, si ni me importa, igual me fue bien y que tanto, no estoy sufriendo ni nada, que tanto, igual no más, Epiménides, entre tú y yo sabemos que yo quería que tu fueras empédocles, el místico y no el taradito paradójico, y como yo quería y te puse y no me acordaba pero te puse no más, que tanto, ACTO FALLIDO, inconciente malandra.

No nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal, amén.

2007-04-19T21:56:00.000-04:00

La U se parece un buen poco al colegio, por extraño que suene decirlo. Es bien cómico como la gente se "traslada" y casi no cambia. Es la misma cuestión, oigan. Tengo compañeras choras, sí, buena onda ellas, se pasa el rato bien, se pasa el frío y el hambre más facilmente (y no es que me encuentre todo el tiempo en condiciones paupérrimas, pero cuando las hay, las hay)... También los tramos se hacen más cortos y el café más conversable.
Lo veo todos los días y las cosas están igual y están cambiando y eso es bueno y me gusta, me gusta la evolución minuciosa en estos aspectos. Me gusta odiarlo y al verle la espalda arrepentirme hasta la última palabra de haber abierto la boca.
Mis amiguis de lejitos ahí están, lejos, ojalá leyendo esto que es para ellas y que me esperen que ya voy. Para launa, no más pena, no más lamentos, si más proyectos, si pesssho en alto, si caja en la bodega. Para la otra, aparece, maldita sea, hijita linda, oí que estás contenta feliz, espero que las flores duren mucho tiempo en el agua. Os amo os adoro sureñas condenadas.

A todo esto, el título este, es porque igual me dan como ganas de no ir algunos días a complir con mis deberes de universitaria n'stuff y quedarme durmiendo sola (o acompañada) y eso no e'weno, no.

Como dato rosa, no saben lo bueno que es irse a donde uno se tenga que ir con animales; mis tortugas, lejos la mejor compañía y d.box que pueda encontrarse en el mercado, lejos.
El otoño apareció su cabezota y su cara de loco por mi ventana, por las calles largas que parecen no terminar pero me demoro poco en recorrer (y sin correr ni nada), entrometiéndose con el viento y dejando indefensas a todas las hojas propensas a ser pisadas con éxtasis por mi misma. El otoño apareció, pero no así la condenada lluvia: Una de las principales causas por las que decidí venirme para acá. Y, por murphy, ni una gota, ni un escupito de ángel o pipí de gorrión o quien sabe ha caído sobre mi pelo díapormedio limpio.

Terminé mi primer ensayo recién, hace unos días tuve mi primera nota (5.0, ja) y el pijama cobra más sentido aún para la humanidad, no así las mañanas tipo 8.30 o las escaleras tipo 7mo piso, amén.

Salú!

2007-03-20T23:06:00.000-04:00

Brindo (con agua) por el comienzo de un nuevo año y un nuevo blog... A la salud de aquellos bloggeros que me hicieron regresar. Salucita (con agüita), ejalé.